妈妈以前是小三上位的是什么体验？
我妈就是那个成功上位的小三，小学以前我是不懂的，三年级以前我只知道爸爸在另外一个地方还有一个老婆（当时爸爸还没有离婚，上了初中才正式和妈妈结婚）。当时太小了，我会和同学提起爸爸妈妈经常在我面前津津乐道的他们的爱情故事，我也就照搬转述给相处的好的同学。没想到啊，六年级的时候，和那个同学闹了矛盾，她就当着全班的面说我不知道是哪里来的杂种。当时就像是当头被人泼了一头的冷水，我还能怎么反驳呢，是啊，我就是那个杂种，可是我有选择的权利吗？爸爸和大老婆有一个儿子两个女儿，同父异母哥哥的婚礼当天，新郎新娘给奶奶敬茶的时候，奶奶说，今天这种大好日子，还好那个坏女人（我妈）没来。没错，我就是那个坏女人的小孩，同父异母的姐姐忙着岔开话题。后面在走去饭店的路上，我当时想着今天不能哭，我总不能毁了别人的大好日子吧，嗯今天无论如果要笑着过去，咬着牙把眼泪憋回去，那一年我才初一。从那天过后，我好像瞬间懂得了好多事情，为什么小时候每次去亲戚家拜年，他们都要投来异样的眼光，为什么妈妈从来不和我一起来，我不知道我做错了什么，原来在普通家庭长大的愿望居然是奢望。
狗血的剧情并没有在这里画下句号，我妈后来在和我爸正式结婚后，又婚内出轨了，那个男人是我们家的装修包工头。我看到了包工头与我妈的暧昧信息，当时我们在老家看望外公，回城里时包工头居然还来机场接我们，我一上车什么也不想说，一直闭着眼睛，我妈还一直试探，当时我其实只是想逃避，我什么都不想知道，再后来，那个工头还来过家里，我当时知道他来，我拒绝出房间，我就坐在衣柜里哭，我就是，什么都不想听，什么都不想看，包工头的在妈妈手机里的名称是C，只要在妈妈手机里看到一次我就删掉一次，好像删掉就可以当作从未发生，但是就像是你脑海的回忆怎么都删不掉。
高中的时候甚至到后来我出国留学了，母亲还经常和我抱怨，我爸在外面又有女人了，还给她租了房，买了空调，可是当时我的心里想的是，你有什么资格说？你有什么资格质问？你不就是当初那个小三吗？课业这么重了，为什么还要把我当作你坏情绪的回收箱？因果报应，天道轮回。
我17岁一个人出国上学，这几年来，自己租房照顾自己忙着学习打工，在餐馆端了快两年的盘子，餐馆每天晚上十点打烊，我还不会开车，每天提心吊胆的一个人走夜路回家，我觉得我已经很努力了，努力的活出自我，可是，我长这么大，我最不甘心的，我最在意的，就是我是一个破坏一个家庭的结果。我觉得好像这世上所有美好的爱情，亲情都不会发生在我身上，因为我相信因果报应，我不配。
爸爸之前的老婆和同父异母的姐妹都是是通情达理的人，我们并没有像电视剧那般争锋相对，但是每次和他们一起小聚的时候，我都心生歉意。
在某个角度来说，我是幸运的，爸爸虽然在他自身感情上是一个自私失败的角色，但是作为爸爸，他对我还是十分的宠爱，总是满足我所有的事情。母亲虽然在她自身的爱情上是一个我看不起也不想过多评价的角色，对我的教育也并不十分上心，但她给予了我生命。
感受吗，这二十一年的短短人生，我觉得我活的比小说都精彩。我很幸运，一路走来，在失败混沌的原生家庭里我保持了冷静和清醒，我也遇到了好的朋友，毕竟我妈对我是散养，我有一万种可能性误入歧途，我也遇到了好的老师，选择了我能力范围内最好的学校，爸爸也让我接受了最好的教育。可以说我出国留学就是逃避，在很多时候想到过去的种种，经常就是夜深人静一个人泪流满面。情绪不稳定的时候会一遍遍质问自己在这个世上存在的意义。每每看到同学的父母相处方式，同学对父母的吐槽，我都只是觉得那是炫耀，我很羡慕。
原生家庭的混沌对我最大的负面影响应该就是我对爱情的失望和负面情绪，我很少对爱情幻想，也极少喜欢上谁，因为我觉得无论过程多么的美好，结局都不会是好的，我可能真的不配。
如果有缘人看到写一篇那么长的文字的时候，感谢你们浪费那几分钟来看我这又短又杂乱的人生。也希望别的相同处境的小伙伴们保持冷静清醒，每天像我一样，告诉自己，会好的，不要变得极端，或许那天我们和这个世界就能原谅自己，放过自己了呢(｡ì _ í｡)
总还是要怀揣这些痛苦走完这一辈子的不是吗
唉。。。。。
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