离婚后的感悟

最近在上海，如愿的跟妈妈，弟弟妹妹都住在了一起，因为妹妹的孩子小，每天早上五点多醒来吃奶，弟弟要早起去外面上班，妈妈早起去买菜，我也就跟着早起来，现在的我，早睡早起，锻炼身体，内心充盈，淡定，倍感愉悦……

原本以为离婚后，我要一切重新开始，什么都要靠自己了，结果没有想到的来到上海，我依然可以享福，妈妈每天给我们几个洗衣做饭，她总是嫌弃我笨，说我到上海来了干事垃圾分不清楚，傻得要死，说我拖地拖不干净，连我折衣服都看不惯，我洗个碗她都是说让她来，然后嘴巴里吧又是各种嫌弃，他说难怪C先生跟我离婚，要是她是男人早都把我休了……

我妈能把我说的一文不值，把我说的让人怀疑人生，但是妹妹却吃醋，她笑着说：妈，在你眼里我这个老二是不是就是捡的？你怎么从来不心疼我做家务怎么从来不说我这不会那不会？” 然后我妈笑着说：“你比她聪明啊，你从小就精”

我弟弟呢，也是刺激我，说“姐，我以前一直最佩服的人是你，你能说会道，小时候我有什么困难或者心事找你说，我其他人都不听就听你的话，道理都能说到我心里去，但是现在我怎么感觉你这么笨呢？啥都不会啊，除了赚钱，有什么用？你这样的女人当我老婆，我肯定不要，别把我急死了，姐夫肯定是对你无语了才跟你离婚的…… 什么都不会、你是不是做微商做傻了，我记得你以前还在别人家去给人家做饭过啊……

的却，2012年那个时候我很青涩，也很温柔，我还去我们副总裁家里当个小保姆，以住在她家不用租房，交换我为他们家洗衣做饭，顺便帮她照顾他们家得了淋巴癌的儿子，然后发生了很多很多故事……

想想，那个时候我确实是能干啊，白天在外面跑销售工作，晚上在他们家做家务活，又能忍受得了所有的委屈和无奈，但也是因为那段经历让我变得更强大，让我知道我不能那么怂，让我知道我还有很多潜能，让我想要变成一个生活中的强者，事业的女强人…

所以，在他们家一年多时间、跟着我们那个霸道的女总裁主人和她儿子学会了强者思维，从离开他们家开始，我就变了，变得自私霸道，也变得坚强勇敢，完完全全不再是一个唯唯诺诺的小女人了……

听了我家人的话，我想试着找回曾经的我自己，因为这些年我在外人眼里却是成功的女性，但是只有我自己知道我其实还是小女人，只是因为曾经被欺负的太多，曾经失去了太多，曾经吃过的亏太多了，所以我才改变的，可是改变过后的我，让身边的人觉得我已不再是以前的我了，很显然，这样的我也让C先生不那么喜欢了

于是我那天中午兴致勃勃的来做面条给他们吃，我想改变自己的生活习惯了，我不想只是做一个只会工作赚钱的机器，因为钱是留不住人的！可是，最后我煮的面条我自己都吃不下去，因为我把糖当盐了，这个其实也不能怪我！

我妹妹解释说这是之前她婆婆从江苏那边买的那种细分子糖，所以看起来跟盐是一样的，我妹妹为了不让我伤心，把一大碗面勉强吃光了，我想是我孤陋寡闻了，原来糖还有这样的细软的……

家人眼里，我千不会，万不好，但是他们只是嘴巴里说，却还是会默默的对我好、在我弟弟妹妹眼里我妈各种说我是心疼我生怕我做一点事情，现在才明白有一种爱是嫌弃，明知道你什么都不好还依然爱你的人只有你的父母和家人。他们让我倍感温馨，我妈每天给我们做一桌子好菜，让我感觉特别幸福，妈妈做的菜就是做好吃的大餐。

每天看到妈妈弄那么多好吃的，我都想我女儿能来到我身边，因为她奶奶在吃的方面真的很将就，一直都是饭菜做熟即可，从不考虑荤素营养搭配，而我以前工作一直忙碌，从未下厨房，所以这么多年吃饭上我都是睁一只眼闭一只眼，想到这里我就格外的想念我的女儿，好想好想把她接到身边来，天天看着她，给她弄吃的，陪着她……

离婚一个月了，来到上海也有半个月了，幸好有我的娘家人做我的后盾，每天跟她们呆在一起，也幸福，我没有特别特别的难过，只是，现在的晚上再也不想像以前一样可以一觉睡到大天亮了，时常在夜里想着未来的路怎么走才能不走弯路？

才能过自己真正喜欢的生活，想着如何去开展新的工作，但是大部分想着的都是C先生和孩子，在看房子的时候就会想要多租一个房间，万一哪天他们愿意来找我了呢？ 万一哪天女儿来到我身边呢？我得考虑租到幼儿园附近，还有小区环境好一点又有完善的儿童设施的房子，然后找工作也必须晚上不能加班的，因为我要有时间陪伴女儿才行………

似乎，这些年，我走过的每一步都是家人在身边，所以现在即使离婚了，在我的心里我的未来规划里都有他们，我觉得不管生活如何变化，不管有钱没钱，我都希望跟他们一起，他们都是我心里最重要的人，我已经习惯了有他们的日子，我从来没有想过一辈子都不能再和他们一起生活了！可是有时候想到这些，我的眼泪会刷的留下来，因为我们真的离婚了，我们真的已经不在一起了，以后可能真的不会像以前那样一家三口牵手一起走了……

他们心里也许已经没有我了，C先生发给我孩子的视频，她依然如此活波开朗可爱，跟我在不在她身边都一样的幸福开心，这是我欣慰的，也是我最想看到的结果，但是也让我感觉到了自己是一个多么不称职的妈妈啊，别的家庭孩子都是离不开妈妈的，但是我的孩子不在我身边依然快乐爱笑，我的内心有一种既高兴又失望的感觉，我想如果孩子哭着要我的话，也许我会不顾一切回去，可是她没有，不过这也是当初我能够下定决心离开的原因，因为我的孩子很棒可以不需要我……

而C先生是从我离开那天起就没有主动问过我过的怎么样了，每天是否开心，也许他可以通过朋友圈看到我的一切，他觉得挺好的吧，因为我是一个不管发生什么事情都不会懈怠我的微商事业的女性！所以我的朋友圈也时刻展示着我的状态，他可能跟其他人一样通过朋友圈状态看不出我的任何情绪，离婚这件事情我至今也没有在朋友圈公布，因为我不想让熟悉我的朋友看到我如今变的这样落魄不堪，当然，也许C先生根本不在意我过得好不好，也根本无心看我的朋友圈了

哪怕那天晚上凌晨三点我睡一觉醒来没有睡意了，我就在网上看各种工作，我厚着脸皮给他发信息告诉他我看到一些不错的招聘工作，不需要学历，工资还挺不错，他也擅长，我还发了那些工作链接他，但是也没有回复我！哪怕第二天很晚了他也没有回复我，哪怕问候一句你怎么半夜还给我发信息？我都会感觉到他对我的关心，可是他没有回复我！之前他已经很明确的告诉过我不会来上海了，只是我自己一直不死心而已…

后来我又给他发信息，因为车子要过户，车主名字是他，我把车卖了需要他出面去帮我解决，我给他发信息问他能不能就着去武汉解决车子问题，顺便来上海，把孩子带着一起，我们一起生活，然后他在上海找工作，他如果这么多年活在我的庇护下觉得没有面子，没有自尊，那我现在可以改啊，可以以后一切以他为主，他好好出去工作，我来陪伴孩子，顺便在手机上做我以前的事业，这样至少我们一家人在一起！

可是他说他不愿意，他不想来上海，就是不来！因为他觉得来上海离他老家太远了，而且他也不想靠我的家人，其实我也说得很清楚我们来上海了一切靠自己，我家人帮不了他，我们也可以出去租房，不需要跟我的家人住一起也行，但是他说他不愿意来……

然后他说：“你要是想孩子，你来武汉看我们，你要是想和好，为什么不能不来找我们？这些年都是我在围着你转，什么都听你的，所以才把日子过成这样了，我现在只想按照我的方式生活了，你想来你就来找我们，我会把孩子带到武汉去，你愿意你就来，不愿意我带她玩一下事情办好了我们就回去” 后来他真的把孩子带到武汉去了，但是始终没有来上海找我，而我也没有去武汉找她们！

那一刻，我放佛又明白了很多，我知道了我这半个月的等待都已经化作零了，他们果然来武汉第二天就回老家了，其实武汉离上海也就五个多小时动车，要是放在以前他跟我分开2天就会来找我，或者我会去看他，但是这次我们两个人都僵着，谁也不再冲动了，我觉得两个人之间没有了冲动和激情，都变得异常冷静了，我们都学会了权衡轻重，在他看来来上海也要花费不少钱，在我看来我也不想去花那几百块钱车费了

其实本质不是因为我们都省钱而不去见面，而是我们之间真的没有爱情了，所以才借由麻烦彼此推脱，想想2014年我打一个电话给他说要创业，问他是否愿意跟我合伙，他立即去公司辞职，第二天来到我的老家见我并且拿出几万块钱跟我一起创业，然后我们才开始谈恋爱的，那个时候他能因为我一个电话就辞职不远千里来到我的老家，我相信那个时候他是爱我的，喜欢我的，想要和我在一起的，而我那个时候因为要和他结婚，把营业的好好的店铺转让了，不远千里嫁到他乡，然后在一个完完全全陌生城市呆了五年多、我想以前我也是爱他的，我能放弃一切跟他在一起，可是现在，连来回几百块钱路费我们都在计算，算的不是钱，是情！没有情了，脑子才变的异常冷静！

其实我为什么不愿意去武汉找她们，不是我不想我的女儿，也不是我完全放下了C先生其一：我觉得我们两个人离婚了、我离开了他家，跑到上海来，他的父母之始至终都没有跟我说一句挽留的话也没有给我打过电话，而且是我离开他们家的，这个时候我心里想的是起码你作为男人如果心里真的爱我，应该来接我！我也想看看他是不是还在乎我，是不是还愿意为了我而冲动！所以如果他还爱我，应该会主动来找我！

其二：我去了，他也不可能再跟我回上海，如果两个人不能和好，见一面又有什么意义？难道两个人不明不白去睡一觉嘛？我可不喜欢不清不白的关系，我这个人很轴，一是一 二是二，既然没有了夫妻关系，就应该保持距离……

其三：想想去年我们还没有离婚他在重庆，我怕他孤独，我从利川屁颠屁颠的去看他，结果车费，酒店住宿费吃饭的钱都是我自己承担，我无所谓，因为这些年我们约会生活都是我出钱，但是我无意看他手机上居然有他咨询小姐一次多少钱？最后虽然他没有叫小姐，但是这个事情我心里是受伤了的，因为我那一刻觉得我作为一个老婆不如小姐，什么都是我承担我还坐车几个小时跑去陪他，我还负担那么多成本，只因为我是老婆所以我不仅是免费的性伴侣还是一个倒贴的女人，我无怨无悔付出，可是他找小姐还要出钱，可是我算什么？所以我现在不想让自己活的不如小姐了，我必须学会计算成本！ 我去武汉了也是无非跟他见个面抱抱孩子，现在武汉疫情没有完全解除危险，怎么带孩子玩？那我又何必跑那么远去跟他见一面？

也许是因为生活，也许是因为经历，也许是因为真的没有爱情了所以两个人都不再愿意将就对方了，把问题想的更透彻了，没有爱情了我好像变得聪明起来了，这种聪明是幸运还是不幸呢？ 我其实更喜欢从前那个为爱而冲动的我们！

他这次都到了武汉也不来上海，末了，给我发了一条信息说：算了我不还是不来，就算我们来了现在和好了，以后也会闹矛盾，不如不来”我没接话，也没有再祈求他来了，那一刻，我深深的明白了他真的不爱我了，所以他想活出自我，原来在他心里，宁愿要那些所谓的尊严和虚渺的自信心比起来，他是可以宁愿不要我的！也许他觉得我不值得他为我付出了吧……

想通了那些，没有了他对我的爱，我无法有恃无恐，我感觉到前所未有的孤独，冷清，和落魄，那一刻我没有了骄傲和自信！我觉得我彻底成了一个婚姻的失败者，我成了一个失败的妻子，失败的母亲，我觉得我再也没有任何魅力了，我也没有了来自家庭的压力了，我终于可以洒脱的活着了，可是我不开心，想到我的生活里以后再也没有了夫妻的拌嘴，孩子的欢声笑语，周边的一切竟然变得到了无生趣了，曾经为家人爱人孩子奋斗的时候我是辛苦并幸福的快乐的！

可如今，就算我努力，赚钱了没有孩子爱人在身边，没有了一家三口手牵着手去看夕阳落下，也没有了每天躺在醒来身边有他和她在床上的那份踏实感，似乎一切都毫无意义了，内心里没有了期盼，也就没有了希望和动力………

所以人啊，哪怕是为了家庭再难也应该珍惜，也需要努力维持；你千万不要觉得辛苦，因为全世界家庭都一样。甚至还有更多人，连努力都维持不了那份完整的家庭，只能被老公或者老婆放弃，被生活遗弃，毫无办法。 相比很多人，多想想，你已经有很多机会了，你已经很幸福了。

也许，我只是需要一点时间去适应一个人的生活……